假如同性恋者问你这8个问题 你怎么办

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发布时间:2018-01-17 03:13

相信很多人都看过哈佛大学的《幸福》公开课,而在心理学类与之比齐的还有一门加州大学洛杉矶分校的《亲密关系》,看了之后有耳目一新的感觉,不少看过的人更是反映其影响将持续一生。其中一段很有趣的内容,在第五讲后一半,就是讲到性取向时,提到70年代的盖宁﹒马丁﹒莱昆设计的一套问卷,以同性恋的角度去问异性恋。

这些问话,我认为是给愿意思考的人的,不肯思考的人就此打住,不要向下看了。

方式是这样的,在常见的一些问话中,把同性恋的字眼换成异性恋,新的问话就形成了:

--- 是什么造成你的异性恋取向?

--- 你为什么是异性恋?

--- 你是何时而为,又是如何确定你是异性恋的?

--- 如果你从没和一个同性的人睡过觉,你怎么肯定你不会喜欢上这么做呢?

--- 你对谁坦露过你的异性恋倾向?他们又是如何反应的?

--- 在所有社会支持下的婚姻,离婚率却在不断螺旋式的上升,为什么异性恋婚姻如此不稳定?

--- 你怎样才能享受到和一个异性恋的人在一起充满感情的经历?尤其是两性差异那么大的情况下?

--- 男的怎么知道在性的方面是什么能取悦女的?女的怎么知道的在性方面是什么能取悦男的?

异性恋不会做的事之一就是他们不会去多想:“天呢!我发现自己的异性恋取向,这是我生命的新阶段”。通常,异性恋不会去思考这样的问题,因为他本身是主流中的一部分,拥有身在性取向多数的奢华,根本就不用停下来去思考它,但男女同性恋却经常去思考这些问题,而这通常不是一个容易渡过的过程。

同性恋很多时候是异性恋无法理解的,盖宁曾经也是这样。他是以此来引起人们的注意,启发异性恋也去思考同性恋一直在思考的问题。

研究显示,同性恋婚姻与异性恋婚姻在婚姻生活中没什么区别,无论是各方面投入,沟通方式,时间付出,忠诚度。教授的解释:在进入亲密关系时,我们都是人,无论同性还是异性,我们都想某个人理解我们;不仅理解,他们更能珍惜我们的付出;不仅珍惜,他们更在乎我们;不仅在乎,他们会做些事来显示他们在乎我们;在亲密关系内,共同点是我们真正的主要方向。

显然,在亲密关系中,同性恋与异性恋没有多少区别。最大的区别之一是同性恋与异性恋的现实生活状况,可以说,在世界的很多地方,做个同性恋并不是个安全和舒服的事,甚至在美国的某些地方,请想象一种情况:你想和某人在街上散步,想牵着伴侣的手,或一起出现在公共场合,甚至不用牵手,只是显示出好感,这都不可能,如果在你生命中不断地遇到各种情况,那这是一个怎样的情境?

做同性恋或要面对出柜与否的选择,而异性恋却不用。异性恋不必对伴侣说说:“你知道吗?我想,我是个异性恋!”“我一直在纠结这个,可我还是个异性恋。”对于同性恋来说,这些是很难说出来。

同性恋的经历并不容易,无论是面对社交圈,家庭还是社团组织,他们都很难面对,并担心会遭遇被人拒绝或排斥,甚至是来自关心他们的人。现在,社会虽不那么仇视同性恋了,但还是认为同性恋是个问题。同性恋婚姻得不到社会支持,这使同性恋婚姻变得很困难。大家有经验,既使异性恋婚姻从约会到结合,父母、朋友、亲属虽也会在不同时期有不同的眼光和看法,但会渐渐得到家人的肯定和支持,而同性恋在婚姻上缺少这些支持,从而去花大精力面对这样的困难。

内容已经讲的比较明白了。向来能换位思考或设身处地思考,不仅是令人敬佩的品德,更是一种智慧。在面对社会中存在的对于同性恋人群的欺凌,我们应该怎样表现我们的品德和智慧呢?

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